 |  | |||||||||||
Нашу всесторонне эрудированную аудиторию не должен смутить вопрос: чем занимаются американские офисные работники во время обеденного перерыва, помимо, разумеется, непосредственно принятия пищи? Именно: достают свои деревянные пулеметы и дают очередь по коллегам. Тогда такой вопрос: а как поступают американские офисные работники, когда у них возникает желание пульнуть чем-нибудь в товарища по службе, а получать в ответ обойму из деревянного оружия или даже прозаичный подзатыльник не хочется? Не знаете? Ха! Просто мы об этом еще не рассказывали.
Внимание, ответ. Очутившись в подобной ситуации, американские офисные работники заряжают свои часы-катапульту недоеденной за обедом фасолиной, недогрызенной попкорниной или, на худой конец, традиционной смоченной слюной бумажкой и дают залп по лысому затылку приятеля. Тот в гневе оборачивается, а стрелявший невинно смотрит на часы: мол, пора, что ли, за работу?
Гэджет, согласитесь, вполне в духе агента ноль-ноль-семь, разве что бьет не насмерть. Кстати, в том же интернет-магазине, где продаются милитаристские часы, можно приобрести и пресловутый деревянный пулемет. Катапультирование еды в любых его ипостасях редакцией, как вы уже поняли, только приветствуется. Но сдается нам, что катапульточасы — изделие, так сказать, одноразового применения. Как анекдот: одному и тому же человеку два раза не расскажешь. После очередного выстрела жертва неизбежно проведет связь между маниакально вперивающимся в часы субъектом и фасолью в своих волосах. Причем часы-то на субъекте непростые: отработавшая катапульта, стоящая торчком, немедленно выведет их обладателя в разряд главных подозреваемых. И как тут выкрутишься? Разве только попробуешь напарить приятеля, что часы — солнечные. | ||||||||||||
