 |  | |||||||||||||||||||
Сегодня около 10:30 утра редакция нашего журнала сладко потянулась, тяпнула чашечку кофе и отправилась на просмотр «Второго эпизода». К этому времени нам уже сообщили, что фильм — говно, что Лукас опять сел в лужу, что зал улюлюкает, за деревьями не видно леса, а жизнь — это дорога к смерти. Хха! А нам понравилось. Впрочем, друзья, прежде чем обсуждать этот фильм, мы хотели бы попросить вас отложить лазерные мечи в сторону. Несмотря на то, что в мире уже, кажется, существует настоящий орден Джедаев, а в разных уголках планеты сидят несколько «Тысячелетних соколов» в натуральную величину, «Звездные войны» — это всего-навсего кино, поэтому перегрызать из-за него глотки — последнее дело, которое следует оставить кинокритикам.
Итак, что вам сказать за Магадан. «Звездные войны» — это, конечно, не фильм. Это ностальгия, полет сквозь хаос и острое чувство неизбежности. На протяжении двух с половиной часов с перерывами на лирику и диалоги вы чувствуете, что еще секунда — и вы взорветесь, врежетесь в астероид, упадете с тысяча двадцать четвертого этажа, будете съедены гигантским богомолом, расстреляны дроидами, растоптаны клонами и разрублены на мелкие кусочки каким-нибудь неаккуратным рыцарем-джедаем. Выходя на улицу, вы переводите дух и думаете, что Натали Портман — все-таки очень красивая девушка, а потом вспоминаете, как здорово было впервые посмотреть Star Wars пятнадцать лет тому назад. Разумеется, сейчас ощущения уже не те — да они и не могут быть теми. Те, кто пишет о том, как излишний реализм погубил романтику, просто не понимают, что это они сами изменились настолько, что встреча со сказкой состояться уже просто не может.
Собственно, к делу. Дальше следует один большой спойлер, и вам, если вы еще не собрались в кино, читать его все-таки не следует. Если фильм препарировать, то получаются три линии. Первая — это, собственно, политическая история Галактики со всеми ее бюрократами и сепаратистами. Вторая — превращение юного Скайуокера в парня с ведром на голове. Третья — лав стори с участием все того же Скайуокера и принцессы Амидалы. Что касается первой линии, то она, хоть и скучна, зато дает много пищи для размышлений. Остальные две реализованы неубедительно: сцены на пленэре с катанием по травке вызывают чувство неловкости, герои целуются, не используя языка, половина диалогов крайне убога, Кристиансен в роли Анакина Скайуокера чересчур напоминает представителя золотой молодежи, а постоянное сжимание зубов и пот со лба плохо гармонируют с косичкой в стиле fuck me two times. Еще ковшик дегтя добавляют наши прокатчики: перевод ужасен, шрифт кошмарен, а принцессу Амидалу озвучивает пэтэушница. Парадокс заключается в том, что фильм при этом все равно получился отличный. Возьмем на себя смелость сказать, что это самый красивый эпизод из всех пяти серий «Звездных войн».
Сюжет там, конечно, немного сложнее, чем мы предполагали несколько месяцев тому назад. Персонажей очень много, отношения между ними не всегда понятны. Граф Дуку, ученик Йоды, учитель Квай-Гона, учителя Оби-Вана, учителя Анакина, союзник Ситхов и президента Торговой федерации, который расстался с Ситхами после того, как Джа-Джа Бинкс попортил им все карты в первой серии. Подруга будущего дяди Люка, сводного брата Анакина, сына Ларса Оуэна, второго мужа выкупленной у мухи с носом матери Анакина, которая впоследствии будет расстреляна имперскими штурмовиками на пороге собственного дома в четвертом эпизоде. С каждой серией держать это в голове становится все сложнее.
Самое главное, однако, что во втором эпизоде у Лукаса начались какие-то этические запутки. Если во всех остальных фильмах, как в настоящей сказке, было понятно, кто прав, а кто виноват, то теперь все меняется: поневоле начинаешь задумываться, а не надували ли тебя на протяжении всех прошлых киношек? Как верно отмечают коллеги из The Daily Standard, получается, что Империя, в которой Рейгану виделся СССР, на самом деле вовсе не злая — просто первые три фильма нам показали с точки зрения повстанцев. В «Призрачной угрозе» нам демонстрируют Республику, разваливающуюся на кусочки из-за бюрократии и жадности народных депутатов. Во втором эпизоде, понимая, что в борьбе с ренегатом графом Дуку и его союзниками Республике грозит неминуемая гибель, Сенат вручает особые полномочия канцлеру Палпатину. Канцлер встает во главе армии клонов, созданной на таинственной планете гуманоидами, до боли напоминающими тех, что хранятся в NASA'вском ангаре восемнадцать. В следующем фильме Палпатин откажется эти полномочия сдавать и введет диктатуру, которая, однако, будет напоминать не Советский Союз, а значительно смягченную версию пиночетовского режима. Все зверства Вейдера и новоявленного императора ничем не отличаются от действий России в Чечне, Великобритании в Ольстере и Испании в Стране басков: им нужны не рабы, а порядок. В шестом эпизоде повстанцы-террористы заваливают Империю, и Галактика оказывается на пороге хаоса, потому что сорвиголовы умеют только взрывать, но не управлять. Ну и кто здесь дурак?
Ну да ладно. О технической стороне дела мы говорить не будем — здесь все в полном порядке и очень красиво. Прекрасна сцена с неудавшимся взлетом пузатого корабля злодеев. Королевские яхты перекликаются с «кадиллаками» пятидесятых. Дождь совсем как настоящий. Галактическая братия супер. От пейзажей изо рта вываливается попкорн. Хореография — bravo. Чрезвычайно забавны многочисленные цитаты — из кино и не только. Гонка за террористом по столице республики — то ли «Пятый элемент», то ли Blade Runner; склизкая гадость, спешащая ужалить принцессу, — Dr. No, сцена с десантными звездолетами — «Апокалипсис сегодня», прыжки на заводе — конечно же, Chicken Run и Abe's Odyssey. При этом, что приятно, в отличие от первого эпизода, который местами превращается в идиотскую комедию, второй — тоже комедия, но уже не такая идиотская — во всяком случае, здесь парень не выигрывает сражение только потому, что не умеет управлять истребителем. Место дурацких выходок Джа-Джа Бинкса, которого, слава богу, сократили до пяти-шести сцен, заняли маленькие, но зачастую очень смешные шутки, которых в фильме просто до фига (в баре дилер предлагает Оби-Вану: «Хотите дурь»? Тот отмахивается: «Я больше не буду торговать дурью. Я начинаю новую жизнь». Дилер отваливает начинать новую жизнь). По слухам, Сэмюэл Джексон хотел, чтобы на рукоятке его сиреневого меча были выгравированы буквы B. M. F. (Bad Motherfucker). Надеемся, что их действительно выгравировали.
Да, и, наконец, то, ради чего этот фильм стоит посмотреть обязательно: во «Втором эпизоде» вступает в драку Йода! Тихий старичок Йода, похожий на профессора К****ича с филологического факультета СПбГУ, на протяжении десяти минут прыгает с лазерным мечом, как тигровый кролик из «Монти Пайтона»! Ничего страшного, что его усилия ни приводят ни к каким ощутимым результатам: главное, что Йода показал себя настоящим мужиком, а не просто резиновым карликом из болота. Еще славный старикан генеральствует в большом сражении, но на это вы посмотрите самостоятельно. Напоследок все-таки еще раз врежем по рогам кинокритикам. Хеллоу, критики! Дома кто-нибудь есть? Вы шли смотреть не Антониони. Вы шли даже не на экранизацию Толкиена! Смешно читать, как шишка из New York Times обвиняет Лукаса, в том, что тот якобы испортил вкус целому поколению. Смешно ставить Лукасу в вину то, что у него есть дырки в сюжете, звуки в космосе и грязные носки под рабочим креслом. Смешно утверждать, что Лукас снимает кино «для своих», потому что этих «своих» в мире больше, чем клонов во втором эпизоде. Каждый из нас смотрит свои «Звездные войны» и видит в них ровно то, что хочет увидеть: рыхлый трэш без смысла и сюжета, попсовое полотно из Dolby EX и компьютерных спецэффектов, или фильм, в котором человек готов броситься с хрензнаеткакой высоты просто потому, что так надо. Поэтому плюньте на рецензии и отправляйтесь в кино. Желательно — хорошее. | ||||||||||||||||||||
